Wont u help me?

Eu não sei mais o que é mentira, e o que é verdade. Parece que tudo o que eu falo, ou faço é indiferente. Tenho a impressão de que todos, tudo está contra mim, como se quatro paredes estivessem fechando-se ao meu redor. Eu precisava falar isso pra alguém ou algo, porque é horrível guardar uma dor assim, dentro de mim. É estranho, disperço de tudo o que eu já senti. Ao mesmo tempo que eu quero, e preciso de alguém, um amigo (a) pra ajudar, eu recuso todas as tentativas de aproximação, e tenho vontade de gritar pra deixarem-me em paz, dizer que esse sentimento é só meu. Mas, na verdade, mesmo que eu pedisse ajuda, ninguém conseguiria me compreender infelizmente. Vontade sumir, deixar tudo pra trás e recomeçar.. como se tivesse alguma chance de isso acontecer. Eu estou com medo. Medo da sociedade, medo de acreditar nas pessoas, no que falam-me, medo de confiar e me arrepender no final, como de costume. E também, nada colabora. Quando eu consigo ficar em paz, esquecer do que ás vezes aumenta minha ''dor''; vem algo, uma pessoa, e estraga tudo isso, fazendo meu coração dilacerar cada vez mais, a cada minuto. Pois é, eu sou um tanto complicada, o que dificulta a minha situação. Eu espero que isso acabe, e de alguma forma, tem que acabar. Eu só quero que isso tenha um fim.

Nada vai ser igual, como nós queremos.

Eu quero sair. Sair, sumir por um tempo. Esquecer de tudo, e pensar apenas em mim, o que eu considero realmente dificil. Não pensar em amores perdidos, tristezas, ou coisas ruins.. Pensar somente no que eu ainda tenho que fazer, e fazer o que der vontade. Ser feliz, cantar, gritar, pular, sem ninguém pra criticar ou por defeito. Fica em paz, sem ninguém pra opinar sobre a minha vida. Sem ninguém, pra opinar. A vida é minha, eu que cuido dela. Se eu quiser fumar, o problema é meu, se eu falo palavrão, o problema é meu, ou se eu faço qualquer coisa.. Se eu quiser me matar, o problema vai continuar sendo meu, e ninguém, NINGUÉM, tem o direito de se meter. Mesmo que seja pelo meu bem, eu acho que podem opinar, e eu sempre levarei em consideração as opiniões de quem eu considero. Mas sou eu quem tenho que decidir se é ''correto''. A vida é só uma, eu acredito que tenha que se aproveitar o máximo, o máximo mesmo. Fazer o que der vontade, e não se prender pela opinião alheia. Cada um tem uma personalidade, cada um pensa de um jeito, e isso diz respeito a cada um de nós. É bom saber que tem quem me queira bem, quem queira o meu melhor. E sabe, pra essas pessoas, somente pra essas pessoas eu vou por a minha mão no fogo, e realmente me dedicar a elas, dando meu amor pra cada uma, sempre. Pode ser que isso mude daqui um tempo, pode ser que as pessoas mudem, mas eu, eu vou ser a Pâmela sempre. Também vou mudar, óbvio, á final tudo e todos mudam. Mas isso nunca vai sair de mim, eu tenho certeza. Podem me criticar, dizer que eu não sei o que eu falo, ou coisas do gênero. Eu realmente não ligo. Pode falar a vontade, vá em frente e me rotule como quiser. Eu sei o que eu sou e como eu sou, eu sei quem realmente está do meu lado, e vai permanecer ali até o fim, e particularmente, é isso que importa, e é isso que me faz feliz.

Oi.

Gente, quanto tempo eu não posto algo aqui! Eu ando com preguiça de entrar aqui, só tenho ficado no msn conversando, ou lendo alguma coisa.. Mas ok, haha. Eu to meio desanimada essa semana, por motivos que eu desconheço. Ou não. Mas isso não vem ao caso, eu sou estranha, é. Tô cheia de provas essa semana e semana que vem, e sinceramente, minha vontade de estudar é o mesmo que zero. É sério, ás vezes da vontade parar de estudar, largar tudo! Meu pai está conseguindo me estressar com as irônias dele, e com o modo de falar comigo, como se eu fosse um problema. Se eu sou, eu não sei porque ele sempre tenta me ''fazer o bem'' então. Ele chegou dizendo assim essa semana: ''Porque tu é a diferente? Porque tu sempre tenta ser diferente? Porque tu não é igual a todo mundo? Para de me fazer passar vergonha, as pessoas ficam assustadas com o teu comportamento.'' TA, E ME DIZ, O QUE EU FIZ? se eu soubesse eu poderia tentar resolver isso.. e eu não quero ser um robô, que mandam e desmandam. Eu tenho opinião própria, e eu não quero ser igual a todo mundo. Eu nem devia postar isso aqui também, mas ah, foda-se. Sexta-feira agora, provavelmente eu vá pra Porto Alegre.. vai ter festa lá, ihaa *-* HAUAHU Bom, vou continuar ouvindo minhas musicas aqui, bem concentrada. Desculpe, provavelmente tem um monte de erros ortográficos aqui, mas não to com vontade de corrigir. Beijos.

Felicidade.

Sabe, eu acho que as pessoas podem ter defeitos, viverem ansiosas e ficarem irritadas algumas vezes, mas não podemos esquecer que a nossa vida, é a ''maior empresa do mundo''. E não podemos deixar que ela vá a falencia. Há muitas pessoas que nos admiram e torcem por nós. Eu acredito que ser feliz não é enfrentar caminhos sem acidentes, momentos de tempestades, relacionamentos sem desilusões. Ser feliz não é apenas valorizar o sorriso, mas refletir sobre a tristeza. Acho que não é apenas comemorar a vitória, mas amadurecer com os fracassos, e sempre procurar evoluir. Não é apenas ''sentir-se'' nos aplausos, mas encontrar alegria no anonimato. Eu, acredito que ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um "não". É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta. Pra mim, ser feliz é deixar viver a criança livre, alegre e simples que mora dentro de cada um de nós. E sabe, é preciso não morrer para se aprender a viver.

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Resolvi improvisar hoje, sei lá.. Meu dia não está dos melhores. E eu ainda não me conformei com o roubo do meu celular. Estou com muita vontade ir numa festa, dançar e beber com os amigos. Eu queria sair essa semana, mas tenho que estudar... e provavelmente eu receba minhas notas de física e quimica essa semana. Cara, que medo dessas notas, acho que não fui nada bem. Eu devo estar ficando doente, mas sei lá, ultimamente eu tenho me sentido gorda, feia, horrível. Já faz tempo, mas eu não costumo comentar, ou melhor, só falo pra minha melhor amiga. E eu nem devia estar postando isso aqui, mas deu vontade, então dane-se. Estou com muita vontade ver uma pessoa, mas não dá ): Quero que o final de semana chegue logo, to cansada dessa rotina .-.

Pois é, haha

Está bem, vamos lá. Eu amo você, ok? Amo muito, amo demais, com todas as minhas forças. Pode ser platônico, ou melhor, com certeza é, mas no momento, você é o meu amor, e é quem ocupa a minha mente 24 horas por dia. E sem dúvida, eu faria qualquer coisa pra tê-lo aqui, comigo, agora. Nem que fosse só por alguns minutos, ou segundos, eu queria poder tocá-lo, acariciá-lo, ouvir um sussurro seu em meu ouvido. Sabe, depois do último desamor vivido eu prometi pra mim mesma, frieza em relação á meninos. Prometi nunca mais dizer ''eu quero um namorado'' ou ''eu quero alguém''. Mas como em uma música: você é a única exceção. Eu tenho um certo medo, bastante medo. Medo de me apegar e acabar sofrendo no final, como de costume. Afinal, eu tive que aprender a lidar com isso da pior maneira possível. Talvez tenha aprendido de verdade, ou não (o que é mais provavel). Porque sempre é dolorido do mesmo modo... e você não tem idéia do quanto é cansativo. Como um amigo me disse, eu me sinto insegura. Em relação á mim, e a ti. Será que seria só amizade? Será que meus sentimentos não estão confusos? Mas isso (insegurança) deve ser normal, não é? Eu espero que seja, porque eu não quero ser a única á ficar triste e sofrer por um amor não correspondido. Ou, um amor correspondido.. bom, eu não sei. Nunca te contei a verdade, nunca te contei como eu realmente te amo. Por receio, medo, vergonha... Pois então, vamos esperar eu criar corajem e falar. Ou até você, se sente o mesmo que eu (o que não é muito provável). Vou esperar o tempo passar. Talvez isso seja errado, mas sabe, eu não me sentiria muito confortável em lhe dizer a verdade. É, eu me torno tímida em relação a isso. Então, meu punho já está cansado de digitar, e eu realmente não quero ficar me perguntando agora, 00:25, se tu sente o mesmo. Vou ''deixar rolar'', e veremos o que o destino nos reserva. Não é tipico, eu tomar uma decisão assim, pondo destino no meio.. mas mesmo achando que a vida é feita de escolhas, eu vou fazer isso, sempre há uma primeira vez.

não é da minha autoria, mas amo isso.

Oi, eu estou bem aqui na sua frente, mas você insiste em não me ver. Ok, opção sua, cada um enxerga o que quer. O problema é quando você, sem ter idéia de como eu sou, resolve dar sua visão sobre mim. Talvez você não se enxergue também, antes de mais nada, e assim me tire por parecida contigo. Errando completamente. Para começar, eu faço questão de ver as pessoas ao meu redor, e isso faz toda a diferença do mundo. Percebo que todos tem algo de especial, estando aí a graça. Percebo belezas que não são minhas, estando aí o prazer. Percebo inclusive você, parado bem na minha frente, desviando o seu olhar pra lá e pra cá. Veja bem, não há o que temer em mim. Não quero nada que seja seu. Você não precisa gostar de mim para me enxergar, mas precisa me enxergar para não gostar de mim. Ou gostar, e talvez seja exatamente isso o que você tema. Embora isso não faça sentido, já que a vida é bela justamente, quando estamos diante daquilo que gostamos, certo? Não vou dizer que não me irrita essa sua cegueira específica com relação a mim, pois faço de tudo para ser entendida. Por todos. Sempre esforço-me ao máximo para que isso ocorra, aliás; então, a sua total ignorância a meu respeito, após todo esse tempo, nós dois tão perto, mexe, sim, levemente, com a minha paciência. Se for essa a sua intenção, porém, mexer com a minha paciência, aviso que anda perdendo sua energia em besteira, pois um mosquito zumbindo em meu ouvido tem o mesmo efeito. Explicando melhor: preferiria que você me esquecesse, mas até para poder enxergar. Enquanto não me olhar de frente, ao menos uma vez, ao menos por um segundo, vai continuar assim, sistemáticamente fugindo da minha imagem, em fuga constante. Pode abrir os olhos, vai ver que eu não sou um monstro. Sou diferente de você. Sou melhor em algumas coisas, pior em outras, acontece. ''Olhos nos olhos,quero ver o que você faz, olhos nos olhos, quero ver o que você diz''. Sempre quis dizer isso pra alguém. Pronto, sonho realizado. Já estou lucrando com a nossa relação, só falta você. Basta ver o que eu posso lhe mostrar, e enxergar o que eu posso ser para você.