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É meio que uma paranóia do tipo: Eu quero! Porém não faço. Queria ser motivo pra orgulhar alguém. Queria ser motivo para orgulhar a mim mesma. Porém, no estado que eu ando, nem orgulhar nem agradar eu consigo, e nem vou conseguir. Aí você fala: "Mas que coisa, você nem tentou!" Quantas inúteis vezes já passaram-se, que eu tentei? Tentei, porém não consegui. Sem resultados, sem elogios, sem nada. Só lágrimas e sorrisos amarelos. Totalmente fracassado. E ah, sabe aquelas vezes que eu digo que não ligo pra tua opinião sobre mim? Então.. Essa daí é a vez que eu mais me importo. Ler críticas é motivo de remorso e choro constante. Ler elogios e o mesmo que dizer ''você tá brincando com a minha cara?" Acho sempre que todos tem uma vida melhor que a minha. Sinceramente, acho que todos tem. E olha, ultimamente só uma pessoa tem me feito bem. Quando está presente, porque quando não está, há aqueles pensamentos do tipo ''ele vai me trocar, eu sou ruim demais para ele. Gorda e feia, enquanto tem lindas e gostosas querendo ficar com ele.. é, não dá mais 2 dias para ele me trocar." E mais choro. E mais dor. E mais e mais e mais desânimo para fazer qualquer coisa. Como uma sede insaciável de auto-estima, elogios, notas boas, uma saudade.. Sede de uma Pâmela segura e suficiente para algumas coisas. Sem paciência, em ânimo, estressada, só com saudade. Mas to aí, na atividade. Só não sei até quando.

O de sempre

Por que as coisas que parecem ser tão fáceis para outras pessoas, são tão difíceis pra mim? Por que eu sempre tenho que por defeitos nas coisas boas, ou sempre ver tristeza aonde há felicidade? E além de tudo, o por que eu não consigo me aceitar da maneira que eu nasci? Me dói ao ver as pessoas bonitas, e felizes por saber que eu não sou assim. Porque a história do ''falta um pedaço de mim" ainda está de pé, infelizmente. Eu faço as coisas, sem pensar, por puro descontrole, e depois me arrependo. A frase que eu mais tenho ouvido é "Toma juízo e ve se presta atenção e pensa antes de fazer." Será que adianta? Não. Eu continuo errando, errando por burrice, por insegurança, por medo, por descontrole. E depois a dor do arrependimento toma conta de mim. E assim é, sucessivamente. Uma gigantesca montanha russa, que sobe e desce, fazendo meu cérebro já desorganizado enlouquecer cada vez mais. E é cansativo essa repetitiva ida e vinda de sentimentos. Eu fico triste, e me sinto incapaz de atingir meus objetivos. Me sinto um lixo, incapaz de qualquer coisa. "Tudo está em ordem dentro de um buraco negro"

O assassinato de Junko Furuta

Esse é um dos casos mais brutais e chocantes da história cometida por menores, confira:
Em novembro de 1988, uma colegial chamada Junko Furuta foi seqüestrada por quatro rapazes e mantida em cativeiro por 44 dias na casa dos pais de um deles.
Para evitar a perseguição, um deles forçou Furuta a ligar para os pais dizendo que havia fugido de casa, mas que estava bem na casa de um amigo. Além disso, também foi obrigada a fingir que era namorada de um dos rapazes. Os pais do rapaz perceberam que era mentira, mas nada podiam fazer já que um dos raptores, membro da yakuza, ameaçou usar suas conexões contra seus familiares.De acordo com as declarações no julgamento, Furuta foi estuprada e espancada diversas vezes.Torturas coletadas por meio de processo tribunal:
1º dia: Sequestrada; mantida em cativeiro; obrigada a mostrar-se como namorada de um dos rapazes; estuprada (mais de 400 vezes no total); forçada a ligar para seus pais e dizer que tinha fugido de casa; fome e desnutrição; obrigada a comer baratas e beber a própria urina; forçada a se masturbar; forçada a se despir na frente de outros;
queimada com isqueiros; objetos inseridos na vagina/ânus.
11º dia: Espancada inúmeras vezes; face empurrada contra o concreto; mãos amarradas ao teto e corpo utilizado como um saco de pancadas; nariz com tanto sangue que só podia respirar pela boca; halteres jogados contra seu estômago; vomitou quando tentou beber água (o seu estômago não conseguia aceitá-la); tentou fugir e foi punida com queimaduras de cigarro nos braços; líquido inflamável foi derramado em seus pés e pernas, queimando-os; garrafa foi inserida em seu ânus, causando ferimentos.
20º dia: Não conseguia andar direito devido a queimaduras graves nas pernas; espancada com varas de bambu; fogos de artifício foram introduzidos no ânus e acesos; mãos esmagadas por pesos e unhas rachadas; espancada com tacos de golfe; cigarros inseridos na vagina; espancada com barras de ferro; forçada a dormir na varanda, no frio; espetos de grelhar frango inseridos na vagina e no ânus, causando sangramentos.
30º dia: Cera quente espirrada no rosto; pálpebras queimadas por isqueiros; agulhas inseridas nos seios; obrigada a arrancar o mamilo com um alicate; lâmpada quente inserida na vagina; tesoura inserida na vagina, causando hemorragia grave; incapaz de urinar adequadamente; ferimentos tão graves que demorou mais de uma hora para rastejar as escadas até o banheiro; tímpanos seriamente danificados; extrema redução do tamanho do cérebro.
40º dia: Pediu para os torturadores “matá-la e acabar logo com isso”.
01/01/1989: Junko saúda o Ano Novo sozinha e com o corpo mutilado. Não conseguia mover-se.
44º dia: Os quatro rapazes mutilaram seu corpo com uma barra de ferro, usando um jogo de Mah-Jongg como pretexto. Sangrou pela boca e nariz. Queimaram seu rosto e olhos com uma vela. Então, derramaram fluído de isqueiro em suas pernas, braços, rosto e estômago, e depois a queimaram. A tortura final durou duas horas. Junko Furuta morreu de choque, mais tarde, no mesmo dia, com dor e sozinha. Mas nada podia comparar os 44
dias de sofrimento que passou.
Quando sua mãe ouviu a notícia e os detalhes do que tinha acontecido à sua filha, ela desmaiou. Teve de se submeter a um tratamento psiquiátrico ambulatorial.
Os garotos alegaram não saber o quão machucada Junko estava, pensando que ela estava fingindo. Eles esconderam o corpo em um cilindro de 55 galões cheio de cimento, desfazendo-se dele em Koto, Tóquio. Os garotos foram presos e tratados como adultos, mas suas identidades foram mantidas em segredo pela Lei japonesa sobre crimes cometidos por menores.


Alguém faz o favor de me explicar da onde pessoas desse tipo tiram coragem pra maltratar uma mulher dessa forma?

Light, at the end

E de hoje em diante eu tentarei ver somente o lado positivo das coisas. Porque a vida é curta, passa rápido, o tempo pra mim é crucial, e eu não vou desperdiçá-lo com lágrimas que nem deveriam estar ali. Para tudo há o pró e o contra, por que só levar em consideração o contra? Eu tenho tornado as coisas cada vez mais díficeis pra mim. E eu cansei de estar sempre triste, sempre ligando para o que os outros falam, pensam ou deixam de pensar. Gosta de mim? Que bom. Não gosta? Foda-se. Eu não preciso do teu carinho pra viver. A vida é feita de momentos, e de todos esses momentos se obterá coisas boas de uma forma ou outra. Qual é o problema se eu não sou a mais bonita ou ao menos bonita? Eu vou dar uma de retardada e me cortar agora por que eu acho isso? Vou viver reclamando de tudo? Deixar de sair de casa, de rir com os meus amigos e ser feliz por causa disso? Além do mais, eu não ligo somente para a beleza exterior das pessoas..
Porque eu estou fazendo o contrário comigo mesmo?

"A Terra tá soterrada de violência, de guerra, de sofrimento, de desespero. A gente tá vendo tudo, tá vendo no nosso espelho, na nossa frente. Tá vendo, na nossa frente, aberração, tá vendo, tá sendo visto, querendo ou não. Tá vendo no fim do túnel, escuridão. Tá vendo a nossa morte anunciada, tá vendo a nossa vida valendo nada. Tô vendo, chuva de sangue no meu jardim. Tá lindo o sol caindo, que nem granada, tá vindo um carro-bomba na contramão, tá vindo o suicida na minha direção."


"É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã
porque se você parar pra pensar, na verdade não há"

Olha pra trás, ás vezes sorri, outras chora. Carrega sobre suas costas grandes erros; esses que jamais serão concertados. Mas também carrega orgulho. Orgulho por não ter deixado-se influenciar por outras pessoas, pessoas que ela considerava seus amigos. Arrependimento, dor. De fato, ter memória é não ter paz.

Não tenho mais o tempo que passou

Sentada em meu quarto, olhando para o nada, a lágrima escorre. Sinto sua falta.
Meu corpo adormece e minha cabeça dói… Suas lembranças passaram por lá. Eu não sei se você imagina, mas eu ainda penso em você. E apesar de não nos falarmos há tempos, o mesmo sentimento que eu tinha por ti antes, eu tenho agora.

"O problema é que eu ainda tenho você em mente. E nos momentos de carência ou nostalgia é em você que eu penso. É inevitável."

Olhos vermelhos

Ela o amava com todas as suas forças. Daria a vida por ele. Se necessitasse de ar, ela pararia de respirar. Tentava sempre ajudá-lo da menor maneira possível. Fazia o que ele pedisse, na hora em que ele pedisse. Dizia a todos que os dois pertenciam-se, e que seria eterno. Ele saia com os amigos para beber, enquanto ela ficava em casa escrevendo cartas de amor, tais que falavam a respeito dele. Ela, tão apaixonada, encantada, não parou em nenhum momento para pensar nas coisas que ele fazia. Se eram certas, se ele demonstrava o amor que dizia sentir. Era um conto de fadas, mas na realidade, ela era apenas um capacho. Um certo dia, ele resolveu deixá-la, trocá-la por outra que provavelmente seria outra marionete, e contar tudo o que já havia feito durante o relacionamento. Ela ouviu, e a única coisa que conseguiu fazer foi chorar, deixando seus olhos vermelhos e inchados. Ele levantou, bateu a porta e disse que não ia voltar. A maior covardia que alguém pode fazer, é provocar o interesse alheio sem intenção de dedicar-se a pessoa. Cuidado quando for pisar no coração de alguém, porque você não sabe se você está dentro dele.

"Coração na mão como um refrão de um bolero"

Eu errei, mas quem não erra? Eu tentei corrigir meu erro, tentei fazer com que não repita-se. Mas para ti, minhas desculpas não parecem valer nada. Tudo bem, cada um acredita no que quer, cada um faz o que bem entender. E eu não vou, nem posso te impedir de fazer nada, nem posso lhe fazer tomar decisão alguma. Cada um cuida da sua vida, cada um com os seus problemas. Minha parte eu fiz. Corri atrás, chorei, desgastei-me por ti. Tudo o que eu disse foi verdadeiro, e ainda é válido. E se é verdadeiro, te garanto que não vai passar em duas ou três semanas. Agora restam dúvidas. Será que eu não me precipitei? Será que tu sentia algo de verdade por mim? Como tu mesmo disse, agora resta-nos somente as lembranças, porque depois de tudo o que aconteceu, nada vai voltar a ser como antes.

" Parece cocaína, mas é só tristeza."
"Não importa se isso é o fim, não importa o que o destino quer pra mim, vamos comemorar, a vida é assim."

Síndrome da loucura

Eu acho que estou sonhando. Quase morrendo asfixiada. Tentando quebrar pensamentos impróprios, seguir novos rumos, caminhos. Sonhos psicodélicos, histeria. Sendo enterrada, sorrindo, chorando, dançando. Surgem imagens estranhas em minha mente. Rodando em círculos. Pedindo, eu quero sair disso. É o fim da vida, fim do mundo. Sendo empurrada, puxada por mãos desconhecidas. Gritando, retirando todo o ar existente em meu corpo. Atirando- me do precipício, pulando de bung jump? Pedindo morte... Isso é apenas uma música. Sol no céu, você sabe como eu me sinto. Pássaros, vocês também sabem. Não quero criar resistência, não há limites. Ou é tudo, ou é nada. Brilhando no universo. Acordei. Eu queria que fosse real... Nem tudo é o que parece.

Simples

Felicidade em um simples abraço
Nas pequenas coisas da vida
Lutam por dinheiro e não percebem quem está ao seu lado
Aprenda.
No final seu coração é o que acaba quebrado.


O dinheiro não lhe torna melhor,
Sem o material não será pior
Apenas as atitudes farão diferença.
Faça com que sintam sua falta, notem sua ausência.


Não importa se é o fim
Basta esquecer o problema.
A vida é feita de altos e baixos,
não dá pra fugir, é assim.

E quando a tristeza chegar, levante a cabeça
E veja que ela sorri novamente para você.

Full Moon

O sol se põe deixando tudo o que eu vejo escuro. Ei, Lua, não deixe de cair. Não se esqueça de cair e iluminar minha noite fria e nostálgica. Brilhe constantemente. Só você me prova que mais um dia passou-se, assim como minha dor está passando, assim como tudo o que está errado há de acertar-se na medida em que você aparece. Aqueça-me, ilumina-me, presenteie-me com bons pensamentos... Ou só permaneça ali, brilhando; mas não deixe de cair.

"É o fim do mundo todo dia da semana"

Eu preciso parar de me iludir. Parar e pensar em todas as besteiras que eu já cometi, e não repeti-las. Parar de me apegar fácil, de criar expectativas encima das pessoas que se aproximam de mim. Ultimamente eu tenho magoado algumas pessoas, sem intenção; e tenho me magoado com pessoas que eu não gostaria que me magoassem. Talvez seja um ciclo. Ou ''Tu colhes o que tu planta. '' Eu realmente não sei. Só sei que uma melancolia está tomando conta do meu corpo, uma nostalgia imensa que vem me assombrando cada vez mais ao passar dos dias. Eu me pergunto todo dia ao acordar, o que será feito de mim daqui uns meses. Eu não quero levar isso adiante. Eu estou tentando criar coragem, erguer minha cabeça e recomeçar. Esquecer o que me deixa triste, o que me faz mal. Mas é difícil. Sabe, eu queria que fosse mais simples esse recomeço. Ás vezes eu até consigo esquecer meus problemas, mas é temporário. Depois de minutos, alguma coisa me faz lembrar e começa tudo novamente. Eu tenho procurado que as minhas dores pessoais não interfiram no meu viver objetivo. Eu preciso achar uma maneira de fazer essa tristeza sair de mim, porque eu estou cansada de ouvir ''Pâmela, tu estás com um brilho diferente nos olhos. Tu estás quieta, o que aconteceu?'' E eu com a mesma resposta barata de sempre: ''Não é nada, só uma dor de cabeça temporária. '' Talvez eu só precise de férias, ficar sozinha talvez, ou de um novo amor. Quem sabe? Eu que não sei. Vamos ver o que o futuro reserva pra mim.

Mundo das maravilhas

O despertador tocou com sua música preferida. A garota acordou, espreguiçou-se, estampando um largo sorriso em sua linda face. Levantou-se e abriu sua janela. Lá fora fazia um dia extremamente bonito. Os raios de sol tocavam a maior parte do que se enxergava, os pássaros cantavam alegremente e as flores brotavam com um colorido exuberante, jamais visto antes. Aquela garota havia sido invadida por uma felicidade tão grande que se impressionara consigo mesma. Uma alegria repentina que tomara conta de cada partícula do seu corpo. Para ela, nada nem ninguém poderia estragar aquele momento único e inédito. E não estragou. Ela vestiu-se com a melhor roupa que tinha e foi ao encontro dos seus amigos. Amigos, os únicos que a faziam feliz. A menina passou o dia com eles, e fez daquela tarde a melhor de sua vida. A noite, quando se deitou, sentiu uma leveza que dominara todo seu corpo e mente. Naquele instante ela percebeu que a felicidade é necessária. Se ela estiver ausente, o resto será insignificante. E a final, quem vive de restos?
''Aqueles demasiados, extrovertidos por fora são os que possuem os mais sangrentos conflitos internos. ''

Game Over

Você esperava que eu disesse o que? ''Não, eu vou morrer sem você, fique!'' Enganou-se, querido. Eu não vou, nem posso te prender a NADA. Se você escolheu esse caminho, a única coisa que eu tenho a fazer é aceitá-lo. Eu não vou ficar chorando dias e dias porque você se foi. E se você espera que eu corra atrás, enganou-se novamente. Eu não preciso de ti pra viver. Eu tenho amigos, eu tenho familia, e outras pessoas que me fazem mais feliz do que você me fez. Olha, quem diria eu estar escrevendo isso, não é mesmo? Pois é, as coisas mudam. E eu não sou a idiota que acredita em tudo o que falam, que a propósito eu era antes. Aliás, eu devo a ti agradecimentos. Tu me fez crescer, e perceber que o Principe Encantado só existe em livros infantis e filmes. Parece que no nosso caso, as promessas foram feitas para serem quebradas, não é mesmo? Engraçado, como você dizia que iria ser para sempre? Você mesmo me disse, que o Para Sempre sempre acabaria. Pois é, acabou. Vá procurar outra para iludir.

The end

Olha, entenda. Eu só quero que as coisas entre nós fiquem claras. Será que é tão difícil assim deixar minha vida menos complicada? Eu cansei de esperar, cansei de falar e não ver atitude alguma. Tenho a impressão de que enquanto os outros VIVEM, eu me iludo e não passo do mesmo ponto de interrogação, aquele mesmo que eu te falei no início de tudo. Eu não sei se eu fui boa pra ti, eu não sei se em algum momento eu te fiz bem... Mesmo as minhas intenções sendo as melhores possíveis. Eu não sorrio, mas também não me deixo chorar. Indecisão. Eu estou esgotada da mesma ladainha de sempre: ''Ai como eu queria isso, ai como eu queria aquilo.'' Talvez, tudo o que eu precise é me afastar e tentar viver minha vida de maneira separada da tua, pensar na Pâmela no singular, por mais que seja doloroso pensar nessa possibilidade. Ou melhor, será que é mesmo doloroso? Sabe, agora eu estou percebendo que isso tudo não é um conto de fadas, e que tu não virá correndo me abraçar e beijar como nos sonhos. Nós estamos numa ponte cada vez mais fraca, o chão some por baixo dos pés. Não tem mais jeito, o vento sopra forte, minhas mãos se soltam e eu caio num abismo escuro. Vamos lá, próximo nível.

Shiver

Você não vê que eu preciso da sua presença? Eu olho para algo que me faça lembrar de você com propósito de que melhore, seja menos doloroso. Eu penso em ti do momento em que eu me acordo, até quando eu me deito. Eu rôo minhas unhas, faço planos, crio expectativas. Tudo em vão. Eu não sei se lhe interessa, mas eu estou aqui sozinha esta noite; pensando no tempo que já passou e nas palavras que já me disseste. Pensando em como eu me arrepio ao ouvir um ''eu te amo'' vindo de ti. Se eu pudesse fazer um único desejo agora, desejaria ter você aqui do meu lado. Porém, para ti, talvez não seja como antes. Talvez tu esteja arrependido de ter me dito todas aquelas palavras, talvez você tenha dito tudo impulsivamente ou sinta agora Por outra pessoa o que sentia por mim. Dói-me pensar nessa possibilidade. Dói-me imaginar você com outra, fazendo tudo o que me prometeste a ela. É doloroso, mas talvez seja real. Dúvida. Fizeste-me prometer a um tempo atrás que eu não iria abandonar você, independente do que acontecesse, nunca. E eu vou lembrar-me dessas palavras até meu coração parar de bater. Eu nunca quero perder você, e eu vou estar sempre aqui, esperando.

O término do começo

Aquela garota fez um julgamento severo de si mesma, e sua consciência não descobriu nenhuma culpa especialmente terrível no seu passado, a não ser algumas falhas que podiam acontecer a qualquer um, ou não. Não conseguia traduzir sua perturbação nem em palavras, nem em exclamações. Um sentimento de fim que começara a oprimí-la e angustiá-la. Tinha chego agora, em tais proporções e assumia tamanha nitidez, que ela não sabia mais o que fazer com sua melancolia. Era cada vez mais doloroso no decorrer dos dias, naquelas tardes frias em que não havia nada nem ninguém para esquentá-la. Ela procurava, ela chorava, ela refletia sobre sua vida e seus erros anteriores... Tudo em vão. O final permanecia sempre o mesmo: a garota encolia-se e roçava seus dedos gelados em seus olhos, na busca de melhorar a aparência do rosto inchado de tanto chorar. Ela passou por dias intranquila, em busca de uma vida tranquila, em busca de um teto onde pudesse tomar seu café preto nas manhãs geladas, ler seus tão sonhados livros românticos que no passado faziam a mesma delirar. Ela então depois de dias de sofrimento, ergueu a cabeça, empinou seu lindo narizinho que aparentava ser de porcelana, e resolver ir atrás de sua felicidade. Correu, lutou, passou por bons
bocados, até que entrou o amor da sua vida. Reconstituiu-se inteira, a ponto de começar uma nova vida. Dali começou uma nova história, a história da renovação de uma jovem garota, a história da passagem de um mundo a outro, do conhecimento de uma nova realidade até então totalmente desconhecida. Isto daria um ótimo livro... Porém essa história, concluiu-se... Ou está só começando.

Wont u help me?

Eu não sei mais o que é mentira, e o que é verdade. Parece que tudo o que eu falo, ou faço é indiferente. Tenho a impressão de que todos, tudo está contra mim, como se quatro paredes estivessem fechando-se ao meu redor. Eu precisava falar isso pra alguém ou algo, porque é horrível guardar uma dor assim, dentro de mim. É estranho, disperço de tudo o que eu já senti. Ao mesmo tempo que eu quero, e preciso de alguém, um amigo (a) pra ajudar, eu recuso todas as tentativas de aproximação, e tenho vontade de gritar pra deixarem-me em paz, dizer que esse sentimento é só meu. Mas, na verdade, mesmo que eu pedisse ajuda, ninguém conseguiria me compreender infelizmente. Vontade sumir, deixar tudo pra trás e recomeçar.. como se tivesse alguma chance de isso acontecer. Eu estou com medo. Medo da sociedade, medo de acreditar nas pessoas, no que falam-me, medo de confiar e me arrepender no final, como de costume. E também, nada colabora. Quando eu consigo ficar em paz, esquecer do que ás vezes aumenta minha ''dor''; vem algo, uma pessoa, e estraga tudo isso, fazendo meu coração dilacerar cada vez mais, a cada minuto. Pois é, eu sou um tanto complicada, o que dificulta a minha situação. Eu espero que isso acabe, e de alguma forma, tem que acabar. Eu só quero que isso tenha um fim.

Nada vai ser igual, como nós queremos.

Eu quero sair. Sair, sumir por um tempo. Esquecer de tudo, e pensar apenas em mim, o que eu considero realmente dificil. Não pensar em amores perdidos, tristezas, ou coisas ruins.. Pensar somente no que eu ainda tenho que fazer, e fazer o que der vontade. Ser feliz, cantar, gritar, pular, sem ninguém pra criticar ou por defeito. Fica em paz, sem ninguém pra opinar sobre a minha vida. Sem ninguém, pra opinar. A vida é minha, eu que cuido dela. Se eu quiser fumar, o problema é meu, se eu falo palavrão, o problema é meu, ou se eu faço qualquer coisa.. Se eu quiser me matar, o problema vai continuar sendo meu, e ninguém, NINGUÉM, tem o direito de se meter. Mesmo que seja pelo meu bem, eu acho que podem opinar, e eu sempre levarei em consideração as opiniões de quem eu considero. Mas sou eu quem tenho que decidir se é ''correto''. A vida é só uma, eu acredito que tenha que se aproveitar o máximo, o máximo mesmo. Fazer o que der vontade, e não se prender pela opinião alheia. Cada um tem uma personalidade, cada um pensa de um jeito, e isso diz respeito a cada um de nós. É bom saber que tem quem me queira bem, quem queira o meu melhor. E sabe, pra essas pessoas, somente pra essas pessoas eu vou por a minha mão no fogo, e realmente me dedicar a elas, dando meu amor pra cada uma, sempre. Pode ser que isso mude daqui um tempo, pode ser que as pessoas mudem, mas eu, eu vou ser a Pâmela sempre. Também vou mudar, óbvio, á final tudo e todos mudam. Mas isso nunca vai sair de mim, eu tenho certeza. Podem me criticar, dizer que eu não sei o que eu falo, ou coisas do gênero. Eu realmente não ligo. Pode falar a vontade, vá em frente e me rotule como quiser. Eu sei o que eu sou e como eu sou, eu sei quem realmente está do meu lado, e vai permanecer ali até o fim, e particularmente, é isso que importa, e é isso que me faz feliz.